urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik cinoptik cinoptik 2007-08-21T18:59:03Z urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:5422 2007-08-21T18:39:55Z 2007-08-21T18:39:55Z выхода нет Потустороннее<br /><br />- Нет!! Не говори ерунды - я не сумасшедший…<br />- Прости, но это спорный вопрос! Ты болен, и твой рассказ убедил меня в этом…<br />- Умоляю, поверь мне! Кому мне рассказать об этом, как не тебе! Мне жутко, ведь это происходит каждую ночь! Я ложусь, выключаю свет и понимаю, что в комнате кто-то есть… - Светло-русые волосы на лбу рассказчика взмокли, его уставшие глаза нервно бе-гали с предмета на предмет, а руки – судорожно оттягивали карманы куртки. <br />- Нет! Я отказываюсь тебе верить и слушать тоже! Ты всё ещё мой лучший друг, но с чув-ством юмора у тебя проблемы… Твоя шутка затянулась… Мне надоело в десятый раз слышать одно и тоже! Прошу тебя, избавь меня от этих сказок – у меня своих проблем на-валом… - произнёс темноволосый юноша, закуривая сигарету не поднимая глаз. - И вот ещё что: завязывай с алкоголем!<br /><br /> Двое лучших друзей шли по осенней аллее, и вялые листья сыпались им под ноги. Их дружба выдержала 20-летнюю проверку и сейчас им уже под тридцать… <br /> Людей вокруг почти не было – уже начинало темнеть. Невыносимые сумерки спусти-лись в парк… Сумерки, которые заставляют дрожать и озираться, боязливо заглядывая под каждый темнеющий куст. В такое время взрослым гораздо страшнее, чем детям… Страшнее, потому что страх этот неопределённый, бесформенный – пока это только под-сознательное опасение. Но когда боишься и сам не знаешь чего – от этого становится еще более жутко… <br /> Они присели на скамейку.<br /><br />- Да, причем тут алкоголь!! Я не пил уже несколько лет, и ты это прекрасно знаешь!! Прошу тебя, отнесись к моим словам серьезно! Мне очень страшно… Я не могу жить с мыслью, что около меня Что-то есть.. Я не знаю – что это, но Оно преследует меня: Оно ходит, дышит, топает, ночью пьет воду из моего графина, сидит в моем кресле, листает мою книгу… - взгляд рассказчика становился всё более поникшим, его глаза уже почти не двигались: они застыли на одной точке (камешек или окурок – это так неважно!). Это взгляд человека, уставшего доказывать и замученного безысходностью… Сейчас он са-мый одинокий человек на планете: рядом с ним друг, который его не понимает. Но он продолжал свою исповедь…<br /><br />- Я бессилен против Него… Когда Оно в комнате – я не могу пошевелиться, я могу только смотреть и слушать... Потому что Оно этого хочет: чтобы я смотрел и боялся! Я не знаю, что Это – оно небольшое, но какое-то бесформенное, неопределённое, размазанное, отчего становится ещё более жутко… Я чувствую, как оно владеет моим мозгом – у меня нет своей воли, я превращаюсь в комок исполнительности… Я знаю, Оно чего-то хочет… мне никогда не было так страшно… <br /> Его спутник не верил ни одному слову, а только улыбался и думал про себя: «Да, до-рогой мой, пора вести тебя в психушку…». Он думал все это без слов, но злую усмешку на лице скрыть невозможно… <br /> Рассказчик поспешно встал и, не оборачиваясь, пошел по аллее, глядя себе под ноги. Его темноволосый спутник опешил от неожиданности. Он встал, чтобы догнать друга, но вдруг опустил глаза на скамейку, где они сидели: крайняя доска вся была исцарапана ног-тями – так сильно нервничал рассказчик… <br /><br />- Прости, я не хотел тебя обидеть… я, правда, верю в то, что ты говоришь… Мне очень интересно! – оправдываясь, произнес он через несколько минут, закуривая и глядя на ча-сы. – Продолжай, пожалуйста! Ты там говорил, чего этот твой тролль хочет…<br />- Ты смеёшься надо мной! – завопил светловолосый юноша, – Какой тролль? Если бы это был тролль, я бы так не боялся! Это нечто очень сильное, но бесформенное – понимаешь? Поэтому Оно хочет оболочку, чтобы перестать быть просто размазанным пятном! Ему нужно тело, тело человека, и Оно хочет выгнать меня из моей оболочки, чтобы жить вме-сто меня!! Понимаешь? Мне жутко страшно… Я, наверное, и, правда, скоро сойду с ума… Но ты мой друг, и я знаю – ты мне поможешь!..<br /><br /> Молодой человек уже месяц не находил себе места. Что-то преследовало его. Оно грызло его мозг. Конечно, он боялся… И он хотел поддержки о своих друзей. Он хотел помощи, укрытия, элементарного понимания. Но не получал ничего. Пять человек – са-мых близких, преданных друзей – не поверили ему. Отмахнулись. Посоветовали не пить и принимать успокоительное… Наверное, он и в правду псих! Но от этого ему не менее страшно. Он пытался вообще не спать, чтобы избежать ночного кошмара, но это невоз-можно… тем более, что и день уже перестал быть в его власти…<br /> <br /> …Прошло 2 недели после их последнего разговора. Молодой человек уже 14 дней ни-где не появлялся. «Наверное, пьёт», - думал его темноволосый собеседник (он же «луч-ший друг»). «Пойду-ка, зайду к нему что ли…», - и он направился в самый мрачный район города…<br /> …Дверь легко поддалась… Его друг лежал на полу, свернувшись в комок и закрывая лицо руками. Он не дышал. Он умер от ужаса… в одиночестве. Его сердце не выдержало – разорвалось на 15-ю ночь… А теперь его лучший друг здесь!.. <br />Он закурил, посмотрел на часы и вышел, ни сказав ни слова, аккуратно прикрыв за собой дверь. urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:5334 2007-07-23T19:57:50Z 2007-08-21T18:59:03Z "выхода нет" мозг плавится! человек так устроен, что в сложных ситуациях обязательно создаёт себе одни и те же отрицательные эмоции, чтобы мучать себя ими каждый день, потому что боится пустоты... <br /><br />ещё одна слеза покинула глаза<br /> и пошла по рукам вдребезги-пополам...<br />твоё нежелание сокращать расстояние<br /> и моё воображение - усугубляют положение...<br />как мыслей сражение, нервное напряжение,<br /> эмоциональная кома - недалеко до дурдома...<br /><br />серьёзные чувства берутся в кавычки,<br /> усугубляя дурные привычки...<br />и хобби становится желание пить<br /> и через каждые десять - курить...<br /><br /> как похоронная процессия,<br /> геометрическая прогрессия<br /> уймы лиц осточертевших тупиц:<br /> а миллиарды идиотов<br /> торопятся на работу:<br /> миллионная масса<br /> человеского мяса...<br /><br />Бог не дал брата, зато - круглая дата:<br />232 дня отсутствия тебя!<br /><br /> рассудка брожение, <br /> интеллекта сужение, <br /> растительные соображения...<br /><br />давно прошли, но в памяти свежи<br />четыре дня счастья за пятую века... <br /> с породой идеального человека... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:4963 2007-07-23T19:25:46Z 2007-07-23T19:25:46Z ...последнее время мне часто приходит в голову одна мысль: как можно бороться с самим собой... со своими мыслями... ведь это невозможно даже теоретически... если один человек имеет определенный характер, манеры, интеллект а главное - свои определенные мысли-взгляды-суждения, то этот же самый человек не может бороться со своими собственными мыслями... переубедить себя - это только попытка обмануть себя... можно сказать вслух: согласен, я не прав... но подумать про себя: какого черта, я прав на все сто...<br /> я не знаю выхода... если человек болен какой-то проблемой, какой-то мыслью, которая разъедает его изнутри - как заставить человека отпустить эту мысль?.... наверное, людям с раздвоением личности гораздо проще... одна половина всегда может переубедить другую... а как другим, хотя бы на 50% адекватным людям убедить себя: хватит думать об этом, уже год прошел, посмотри вокруг - сколько их ходит... <br /> возраст, когда думаешь, что никто тебя не понимает - уже давно прошел... уже давно 20... начался возраст, когда не понимаешь себя... почему это происходит? я не могу ответить на половину своих вопросов... а главное и не хочется отвечать... какое-то растительное состояние... надоело просто катиться в сторону смерти, апатично существовать... и неважно сколько я успею сделать - ничего не измениться... <br /> в такие минуты приходишь к Богу... но это не вариант... мне кажется, Он есть у каждого.. свой собственный! сейчас все говорят: я атеист! но ведь это неправда... каждый человек верит в одно - то, что называется Богом, только считает Его своим собственным, личным... а потому себя считает неверующим... сегодня люди даже Бога пытаются растащить на кусочки, чтобы было удобнее... мне неприятно, что в минуты борьбы с самим собой человек должен думать об остатках веры, о последнем куске Бога, который могут стащить у него из под носа... а главное, что в ближайшие 8-10 тысяч лет жизнь не изменится и люди тоже... обидно! и выхода нет.. urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:4625 2007-05-05T14:45:52Z 2007-05-05T14:45:52Z ДВОЙНАЯ ДУША<br /><br />- О чем ты сейчас думаешь?<br />- О том, что буду любить тебя всегда...<br /><br />ОНА - молодая и безумно красивая, с кучерявыми волосами и грустными серыми глазами...<br />ОН - такой же молодой и безумно красивый блондин с загадочной улыбкой...<br /><br />- Мы всегда будем вместе, клянусь Богом...<br /> и ОНА верила...ОНА слушала Его с восхищением, слезы наворачивались и резали Ей глаза<br /><br /> Эти двое были созданы друг для друга. Их познакомила Судьба: около кассы пожертвований для детей с лейкимией. Они обменялись печальными взглядами и вышли уже вместе. С тех пор Они не расставались. Их объединяло все:робость, трогательность, наивность... Они светились искренностью и неудержимым желанием помочь кому бы то ни было, сделать чью-то жизнь лучше... Сварливые соседки у подъезда называли их "ангелами" и приветливо улыбались, а дворовые дети восхищенно заглядывали Им в глаза...<br /> Они были достойны счастья, Они никогда не просили больше, чем у них есть...<br /> <br /> Проходило время, и мир становился лучше...<br /> Уже год, как Они вместе. Теплое тро напоминает, что пора на работу...<br /> <br />- Я задержусь сегодня!- говорит ОН<br /> Важные документы, нужно обязательно закончить сегодня!<br />- Конечно, я все понимаю! До вечера...<br /><br />И они расстаются до вечера...<br /> А вот и вечер. ОНА бежит домой, готовит ужин, одевает Его любимое серое платье, зажигает свечи, как и всегда... Ну, где же ОН? В 6 ОН заканчивает работать, если задерживается - то до 8, а уже - 9!<br /><br />- Наверное, куда-нибудь заехал... - думает ОНА, в 3-й раз подогревает ужин и меняет оплавленные свечи.<br /> Но беспокойство начинает расти. Вот уже 10, и 11 часов. Телефон не отвечает. <br /> <br />"Все нормально, все нормально" - нервно повторяет ОНА.<br /> <br /> Полночь. Полночь и 1 минута. Полночь и 2 минуты. Ее руки и пламя на свечах одинаково судорожно трясутся. <br /> Звонок на мобильный! "Господи, это его номер! Слава Богу, все нормально!"...<br /><br />- Ну, где ты, почему не отвечаешь, я уже Бог знает чего напридумывала!...<br />- Ваш муж погиб. Разбился в автомобильной катастрофе. С вами говорит майор милиции Н**.<br /> Мне очень жаль...<br /><br /> Время остановилось... Воск капал на ковер, ОНА сидела на полу в углу комнаты и смотрела перед собой. Прошло 3 часа, а может 5 или 6... Время остановилось...<br /><br /> Звонок на мобильный! Номер определился. Это из больницы, где лежит Ее отец и поправляется после операции. Он всегда звонит, когда ему нужно что-нибудь привезти: газеты или белье...<br /><br />- Па-папочка, Господи! Случилось не-несчастье... - ОНА заливается слезами и не может говорить... - ОН, О-ОН, разбился... сегодня н-ночью... Я...<br /><br />- Ваш отец умер, сердечный приступ. С вами говорит дежурная сестра. Мне очень жаль...<br /><br /> Время остановилось... Она опять на полу. Сидит в углу и смотрит перед собой. Так не бывает. Не хватает сил осознать, что произошло... Опустошение... За один день ОНА потеряла два родных человека. У нее больше никого нет. Лучше бы ОНА разбилась, или умерла на больничной койке; а они бы жили... Несправедливо! ОНА осталась одна... Жизнь бессмысленна. ОНА потеряла сознание... Время остановилось... <br /><br />- Эй, эй, приходите в себя! Ну, вот! Понюхайте это...<br /><br /> Что такое - все плывет! Какой-то человек в бело халате протягивает Ей нашатырь. ОНА по-прежнему на полу: неизвестно сколько ОНА здесь пролежала... И голова очень болит...<br /><br />- Что случилось? Я умерла? <br />- Вам надо поберечь себя... У вас будет ребенок.<br /><br /> Время остановилось. А ОНА должна жить, ради мужа, ради отца, и ради ребенка. Теперь ОНА не одна... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:4414 2006-08-10T16:28:31Z 2006-08-10T16:28:31Z Товарищи! Спасайте! Срочно ищу людей, которые держат коз, свиней, гусей, петухов и всё такое в своих московских квартирах! Готовлю репортаж для "Аргументы и Время"! У кого есть такие знакомые или информация о таких людях, помогите - в долгу не останусь! =) Всех целую, жду ответа! =) urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:4106 2006-04-14T08:56:13Z 2006-04-14T08:56:13Z Получила две буковки одновременно: "П" от Ромашек и "Р" от nao7... сдвоем, пожалуй это творчество,... ПОКОВЫРЯЮСЯ НЕМНОЖКО В ГОЛОВЕ... поехали:<br /><br />1."Пиз..ц" во всём и всегда, за что бы не взялась...<br />2.Пачка сигарет оч. быстро кончается...<br />3."Пингвины"... оч хочу посмотреть этот фильм... <br />4.Прошлое трудно забывается...<br />5.Папа всё чаще лучше мамы...<br />6."Погоди!" - ненавижу это слово...<br />7.Природа начинает приображаться...<br />8.Правду не хочется говорить...<br />9.Праздник уже на носу...<br />10.Поганец, подлец, олух и обормот - прикольные обзавательства...<br /><br />1.Радугу давно не видела...<br />2.Радость уходит вместе с солнцем...<br />3.Ромашки - очень хорошие, правда нечастые...<br />4.Разные интересы - всегда повод для ссор...<br />5.Родные последнее время достают...<br />6.Редкие встречи с друзьями - всегда праздник...<br />7.Решение выжимается с трудом...<br />8.Растения - безмозглые твари...<br />9.Рыжие волосы уже надоели...<br />10.Разбили нос и Руки болят после тренировки... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:3878 2006-03-18T09:01:00Z 2006-03-18T09:01:00Z сегодня поедем в "Лётчик", наверное будет весело.... хотя вряд ли...<br /><br />тихо и трудно качаются волосы<br />рваные буквы сплетаются в полосы<br />чем выше взобрался - тем дальше трудней<br />я ненавижу себя и презираю людей<br />какие глубокие свежие мысли <br />в дурацких рекламных афишах повисли<br />поспешно кидается солнце в закат...<br />любимых людей не дают напрокат<br />зелёные тучи, увы, не появятся<br />и синие солнце вам тоже не нравится<br />пусть в рёбрах корявые цепи запутаны<br />раз ноги костлявые пледом укутаны<br />как дёшево помнить, когда нет желания<br />и всякие жалкие воспоминания<br />на острые когти телами кидаются<br />и радость в сознании не помещается... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:3603 2006-02-17T21:00:59Z 2006-02-17T21:00:59Z Мужчина и женщина... как это обычно бывает... Встретились, понравились друг другу, начали встречаться. Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга и поженились... Красивая молодая пара. Стройная брюнетка со смуглой кожей и фигурой модели и молодой высокий юноша с правильными чертами лица, уверенным бархатным взглядом и непослушной челкой, спадающей на глаза.<br /> Красивая молодая пара... Всё в них безупречно... Когда они счастливые идут под руку, люди с умилением оборачиваются и с умилением провожают их взглядами. Одним словом, картинка... Но только одно, только одно тревожило их каждый день, каждую минуту их идеальной жизни... Семь лет они прожили вместе, ни в чём не имея недостатка, но дети - с этим как-то не получалось... Сколько усилий было вложено, сколько времени и денег было потрачено, но всё по-напрасну. Ни один десяток врачей был знаком с их проблемой, но о детях оставалось только мечтать... Они уже смирились с этой мыслью и продолжали жить с печалью в сердце...<br /><br /> Однажды вечером, когда Его ещё не было дома, Она пошла в ближайший магазин, купить что-нибудь на ужин. Она одела любимое бежевое пальто, розовый шарф, связанный свекровью, и вышла на улицу... Морозный вечер, лёгкий снежок припорошил заледеневшую землю , люди, как муравьи: туда-сюда... И никому ни до кого нет дела... У всех свои проблемы, дела и заботы...<br /> Она подошла к дороге: у перехода жалась замёрзшая и озлобленная толпа: "Какого хрена?", "где этот чёртов зелёный?", "наверное, светофор сломался!.." - раздавались раздражённые рявки... А у самого бардюра на скользской дороге беспомощно барахталась старушка. Начхать на старуху... Зажёгся зелёный, и счастливая толпа ринулась на другую сторону...<br /> - Давайте я вам помогу! - раздался тонкий и приятный голос. Она доброжелательно смотрела на старушку и протягивала ей руку... Пара секунд... и бабуля на ногах, сутулая, но бодрая.<br /> - Спасибо, добрая душа! 20 минут я здесь, и никто даже не обернулся...<br /> - Не за что, бабушка. Куда вам надо? Давайте, я вас провожу.<br /> - Спасибо, добрая душа, я уже пришла.<br /><br />... после этого старушка как-то странно посмотрела на неё, как-то пронзительно, сквозь, но нежно и по-доброму... У девушки резко закружилась голова, и она упала...Сквозь омутневшее сознание она лишь успела расслышать: "Храни тебя Бог, у тебя всё получится..."<br /> Когда она очнулась, старушки уже не было... Девушка встала, отряхнулась и пошла в магазин, стараясь забыть о странной старушке...<br /><br /> ...Прошёл месяц. Всё также любящие и счастливые Они гуляли по парку...<br /> - А пойдём на качели, ну, помнишь, те качели, где ты первый раз увидел меня, 7 лет назад?<br /> - Ну, конечно, помню, пойдём скорее...<br /><br /> Через 10 минут Она уже сида на трухлявой дощечке детских качелей и весело смеялась. Он бережно раскачивал Её, всё время повторяя: "Держись крепче!"... "Я люблю тебя" - слышалось с каждым подъёмом; "Я люблю тебя больше" - отвечал он на каждый спуск...<br /> Вдруг качели резко остановились... Она затормозила их ногой и посмотрела Ему прямо в глаза. <br /> - Мой дорогой, мой любимый, мой единственный, у нас получилось - я беременна...<br /> - Господи, да как же это возможно, как это возможно, Господи?!!<br /> - Я не знаю, наверное...<br /> - Ради Бога, только ничего не говори, только молчи!...<br /><br />Он упал ей на колени, нежно обхватив их руками и заплакал, судорожно повторяя: "Мы всегда будем вместе, мы всегда будем вместе"... А она... гладила его по волосам, иеребила замёрзшими пальцами его непослушную чёлку и смотрела вверх со слезами на глазах, еле-еле слышно повторяя: "Спасибо тебе, бабушка... храни тебя Бог, храни тебя Бог..." <br /><br /> ... Морозный вечер... хлопья снега медленно кружились в воздухе, люди давно попрятались в свои тёплые квартиры, и только они... только Он и Она сидели на этих старых трухлявых качелях, прямо как 7 лет назад, только более счастливые и более родные, любимые и заплаканные, потому что теперь их было уже трое... трое на одних качелях... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:3381 2006-02-15T12:49:13Z 2006-02-15T12:49:13Z ... Он 10 лет гулял на свободе... Он, не только не достойный жизни, но и заслуживающий долгой, мучительной, самой жестокой смерти. Он, обезумивший убийца, который в течение 10-ти лет кровожадно стругал свои жертвы кухонным ножом, как кромсают колбасу на оливье - мелкими кубиками. Кто Он? Его никто не знал... У него нет имени. У Него нет ничего, кроме славы, которую он заслужил криками, страхом, кровью, плачем своих жертв... 38 семей оплакивают их, 38 женщин похоронены по вине этого человека. Известно только одно: Он высокий, обаятельный блондин с татуировкой в виде змеи на левом запястье. Тысячи людей этого небольшого города хотели бы отомстить Ему, увидеть Его в кандалах, в петле, парализованным или на электрическом стуле. Только не тюрьма - это слишком просто и справедливо!...<br /> <br /> ... Тёмная улица, глубоко за полночь... Только некоторые разбитые фонари периодически судорожно зажигаются и снова гаснут. Молодая девушка лет 25-ти смело идёт по узкой дороге под окнами старого дома. Она твёрдо идёт вперёд, лишь иногда оглядываясь по сторонам, как будто изображая беспокойство. Почему изображая? - просто так кажется: Она слишком уверена в себе, чтобы чего-то бояться. Короткая полосатая юбка, белые кудрявые волосы, стройные ноги - такую трудно не заметить... <br /> Через 10 минут Её одинокого путешествия за ней пристраивается человек. Он идёт также уверенно и не оглядываясь. Похоже, Он хочет ненавящево нагнать Её. Девушка почувствовала преследование, но не ускорила шаг, а даже приостановилась, поправляя причёску. Зачем? - видимо, большая любительница приключений...<br /> - Девушка!<br /> - Да?...<br /> - Извините, который час?<br /> - Без пятнадцати три.<br /> - Так поздно? А что же вы делаете так поздно в этом жутком месте?<br /> - Я поссорилась с... одним человеком! И ушла! Я не могу вернуться, понимаете?<br /> - Да... конечно, я вас понимаю! Моя подруга тоже сегодня покинула меня.<br /> - Сожалею.<br /> - И куда вы намерены теперь податься? Опасно одной так поздно бродить по улицам.<br /> - Мне некуда идти... У меня нет подруг в этом городе, а родители живут далеко...<br /><br />Неловкое молчание, как это обычно бывает... Он потянулся в карман и ловко выбил сигарету.<br /> <br /> - У меня есть предложение: давайте пойдём ко мне и вместе проведём этот грустный вечер. Выпьем, поговорим, ничего такого...<br /><br />Его глаза блестели, а белые волосы развивались на ветру. Он приглащающе протянул ей руку, на запястье которой извивалась змея. Она спокойно ответила:<br /> - Да, пожалуй, это наилучший вариант.<br /><br />Они шли минут 10, мило беседуя ни о чём. Потом завернули в подъезд старой облупленной четырёхэтажки. Прошли три пролёта по грязной лестнице и зашли в обыкновенную двухкомнатную квартиру, слегка неубранную, но довольно уютную.<br /> Он был галантен: помог ей снять пальто, проводил в комнату. Девушка удобно устроилась на диване, расправив юбку на коленях и пристально разглядывая обстановку. Всё довольно заурядно: шкаф, диван, книги, шторы, ковёр - ничего особенного... Он появился с подносом в руках:<br /> - Коньяк, вино... может быть, водки?<br /> - Пожалуй, коньяк!<br /><br />Он налил две рюмки коньяку и сел напротив. Разговор ни о чём, рюмка за рюмкой, уютная домашняя обстановка... Вдруг Он одним движением перепрыгнул через маленький столик и оказался рядом с Ней. Его рука скользнула по Её ноге... Она не сопротивлялась...<br /> <br /> - Может быть, сменим обстановку?<br /><br />Она молча кивнула. Он взял её на руки, отнёс в спальню и, сделав загадочный взгляд, вышел. Она сидела на краю кровати и, немного волнуясь, ждала Его. Он вернулся через несколько минут, но уже без пиджака. Что-то незаметно для Неё блестнуло, подоткнутое за ремень: гладкое лезвие играло бликами. Он сел перед девушкой на пол и опустил голову Ей на колени... Неожиданно Он вздрогнул. Что-то холодное коснулось его виска... Осторожный взгляд невольно поднялся на спутницу. Через мгновение дуло пистолета скользнуло к уху. Девушка уверенно смотрела Ему в глаза.<br /> - Сынок, ты наделал слишком много глупостей, убил много людей... а 6 лет назад из-за тебя я потеряла сестру. Теперь пришла и твоя очередь.<br />Не отводя пистолета, Она открыла мобильник:<br /> - Я выполнила своё задание. Он здесь: беззащитный, как червяк на лопате.<br /><br />Молодой человек покорно опустил голову и тяжело вздохнул:<br /> - ... А ещё говорят, блондинки тупые... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:3129 2006-01-09T22:52:32Z 2006-01-09T22:53:56Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Поздравляем!!! Вы - Карлсон</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Да,вы просто сгусток жизненной энергии и позитива.Побольше бы таких..."умных,привлекательных,в самом расцвете сил":)</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:195" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table><br /><br />Я всегда это знала. И сестра мне это говорила. Это даже хорошо. urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:2958 2005-11-03T15:11:26Z 2005-11-03T15:11:26Z цунами (Диана Сергеевна) Ответьте мне на вопрос, люди, ... вы можете УБИТЬ человека?... я вот недавно поняла, что могу... но, как ни странно, после разговора с ещё одним таким человеком (точнее человечихой!), я поняла, что меня это совершенно не пугает......................... Самое страшное для меня - это не то, что я лишу человека жизни, и не то, что его семья и близкие будут оплакивать его до конца жизни......... самое худшее в этой ситуации - то, что от меня все отвернутся...... перестанут звонить, здороваться.....будут презирать..... говорить: "Вон, смотрите, убийца идёт!!....." и постоянно ш-ш-ш-ш-ш за спиной..... Меня пугает только одиночество........ А когда меня посадят - хрен кто вспомнит обо мне! Наверное, так оно и будет.... Может быть иногда папа будет приходить ко мне в камеру..... даже мама вряд ли... и самое-самое, что я совершенно не раскаиваюсь.... <br /><br /> ...............<br /><br />Барабанит дождь,<br />под коленками дрожь, <br />да, и под кожей<br />мурашки тоже…<br />глубоко выдохнуть,<br />с криками выпрыгнуть,<br />с лужами высохнуть…<br />лучше всё по порядку <br />отдавать без остатка<br />тому, кто дороже:<br />душу и кожу…<br />и никто не поможет<br />от дождя укрыться,-<br />совестью б поделиться…<br /><br />а люди жалуются, просят подмогу<br />и все – с претензиями к Богу.<br />проблема одна, но глубоко изнутри –<br />Господи, помоги!..<br />наплевать, есть ли жизнь на Луне:<br />ведь нас всех похоронят в земле…<br />чёрные обглоданные трупы<br />в грязных гробах скрестили руки…<br />природа права:<br />каждый сам за себя.<br />но люди по-прежнему атакуют,<br />а Он не слышит… или не существует… urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:2563 2005-10-19T09:43:09Z 2005-11-03T15:13:55Z Регги одиночки (Светлана Яковлевна) хочу спать..................... постоянно..............................<br />помогите кто чем может.................................................<br />я уже не хочу выпускать этот б..... журнал.............................<br />.....................................................................=( urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:2536 2005-07-25T20:23:19Z 2005-07-25T20:23:19Z опять всё как-то не очень.......... хочется курить и спать............ одновременно.......... никипело..........................<br />Бронзовы мысли,<br />самое родное<br />близкое и дорогое,<br />давно прокисли...<br />стекают в песок <br />с севера на восток<br />вниз и до упора...<br />по дереву рассыпались <br />грустные вороны:<br />ищут, уставшие, <br />хлеба и смысла...<br />не только чувства,<br />но и вся жизнь прокисла;<br />существование пагубно -<br />плохая привычка;<br />как тухнет желание,<br />последняя спичка <br />тонет в древнем стакане чая...<br />и уже совсем ничего не замечая,<br />хочется опять<br />надолго и навсегда<br />зарыться по самые...<br />опять поворот<br />и опять не туда...<br />какое знакомое состояние и настроение:<br />ни грамма жалости,<br />ни капли сомнения;<br />такие зелёные,<br />но такие любимые! -<br />уже не радуют... опротивели!<br />долго и упорно,<br />как речь готовится,<br />а потом в самый важный слов не находится...<br />...я выучила слёзы и гель на волосах<br />и сонные ресницы в каштановых глазах..<br />я думаю о счастье<br />и иногда своём...<br />но в этой стрёмной жизни<br />оно всегда втроём.......... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:2080 2005-07-13T10:15:58Z 2005-07-13T10:15:58Z вроде бы всё начало налаживаться..... я уже была счастлива.... но опять всё пошло в обратном направлении.... Меня это бесит... почему не разговаривает?... проходит мимо и ничего не знает.... и 12-ое число уже прошло... скорей бы всё узнать............ я почему-то нервничаю............. и опять привычное дерьмовое настроение......<br />часы ежегодно часами сменяются... <br />и лучшие люди опять отдаляются...<br />тревога за близких не может остыть...<br />Осточертело... и хочется выть...<br />уже не надеясь на что-нибудь личное<br />капает злоба - дело привычное...<br />ещё по полграмма и сгладятся грани...<br />и страх растворится в прозрачном стакане.....<br />опаснее выбор и люди расходятся...<br />и ждать три часа перед входом приходится...<br />такие серьёзные... и непростые....<br />наверно, вы слишком немного другие....... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:1923 2005-07-08T10:43:46Z 2005-07-08T10:43:46Z вот сегодня уже 8 июля........ всё по старому..... мой листик марихуаны так же безостановочно бежит по встречной,постоянно улыбаясь.... но что-то всё-таки меняется.... вчера уже прошло, а завтра ещё не наступило.... так, например, завтра уезжает в Питер лучший человек на планете.... и до 12 надо как-то жить без неё.... оч. сильно меня пугает её изменения... ничегго плохого, но всё-таки неприятно..... это уже не она... я не раз говорила с ней на эту тему, но обычно наш разговор переходит к другой теме или смазывается словами: я всё равно тебя люблю... и начинаются перечисления самых близких и дорогих людей.... разговор постоянно теряется.... как было и вчера...<br />ещё вчера мы ездили устраиваться на практику.... всё прошло благополучно... после 2-ух часового блуждания на ст. Полежаевской в поисках издательского дома "Московия" на 5-ой Магистральной мы окончательно потеряли надежду... тем более у меня умер телефон, а у Сашки села батарейка........ но, наконец, мы нашли его: маленькую вывесочку загородила огромная ветка, поэтому поиски были такими долгими и мучительными....... приятная женщина нас обрадовала своей речью и мы всем довольны.... щас надо только пенсионное страхование сделать.... (ксать, кто-нють может сказать, что для этого надо?????) чтобы бабло грести... радует и то, что ездить туда совершенно не надо, достаточно всё пересылать на мыло....... я довольна.....<br />ещё одно вчера.... но оно длится уже довольно долго .... это точно тот человек..... мне просто нравится на него смотреть и больше ничего не надо .... последний раз это было года два назад.... за последнее время "мы стали друг для друга чуть больше чем чужие"... и это радует..... мне так его не хватает..... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:1739 2005-06-18T11:09:47Z 2005-06-18T11:09:47Z Ну, что дорогие товарищи, вот и окончены мои мучения с госпожой Ванниковой!!!! Довольно неплохо!!! Я собой горжусь!!! В такие моменты понимаю, что я всё-таки чего-то там стою!!! Но вот экзамен прошёл, счастье поуляглось и..... я опять подхожу к зеркалу и понимаю: это лох!!! это страшное, тупое, красноволосое чудовище!!! Убейте меня, нет лучше нассыте на голову и закидайте камнями.......... нет - не катит - это слишком просто!!!!............ поселите меня в подвале грязного подвала, где бы не было ничего, кроме облупленно-мертвецких стен, обрыганного пола с ржавыми разводами, засохших мышиных трупов и слюнявых бычков. Пусть резкий манящий запах сероводорода преследует меня, пусть на голову капает сопливо-зелёная жижа, пусть крупноколиберные тараканы жуют мою одежду, а мокрицы и улитки слюнявят мои волосы!!! Здесь никогда не будет света и свежего волоса, никто никогда не будет разговаривать со мной, здесь нет стирального порошка и зубной щётки, здесь каждый сам себе туалетная бумага..... я медленно прогуливаюсь во всю длинну моих аппартаментов: три шага в длину и два в ширину.... Да,с такими размерами я быстро гуляю, но ведь по диагонали длиннее.... и это моё счастье!!! Пусть в этой комнате всего три угла, но ведь не два и даже не один, хотя так было бы интересней!!! (Всегда мечтала жить в комнате с одним углом!!! Спросите почему - отвечаю: в такой комнате сразу понятно какое место самое лучшее - угол!!!) А в центре, на полу пусть будет огромное зелёное пятно.... и самое ужасное не то, что оно огромное, и даже не то, что зелёное... ужасно, что оно несмываемое!!! Такое пятно всегда будет у меня под ногами и я ничего не смогу сделать - а это хуже всего!!! (попробуйте представить себя в запертой комнате со странным пятном под ногами - неужели вам не захочется с него сойти???) Всё это ужасно, но это мой дом, моя крыша, моё спасение! Я благодарю Бога за это счастье и мне больше ничего не надо, ведь я тупое, красноволосое чудовище......................... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:1477 2005-05-24T09:29:16Z 2005-05-24T09:29:16Z Ну, вот вчера была собеседование в этом журнале, который раньше назывался "Волшебный ключ", а щас по-моему трудится по именем "VOLKEY".... НАВЕРНОЕ, ЭТО ТАК ПИШЕТСЯ...... всё прекрасно, они сказали, что у меня всё хорошо.... наверное, они всем так говорят..... хотя, хер их знает.... люди там хорошие..... хотелось бы попринимать участие .... если получится.... вот к завтрашнему дню нужно накрапать две статейки: портрет "Ночных Снайперов" (особенно их интересуют детали!!!.... ну, я им устрою.... они в моих деталяю просто зароются!!... Эт я могу....) и ещё что-нють про то, как Земфира играет в баскетбол..... ну, здесь тож сообразим чё-нють.... я ведь не такой уж чайник в этом деле и лично имела честь порсисутствовать при этом зрелище и даже поучаствовать.... (КАКАЯ Я МОЛОДЕЦ.... ОБОЖАЮ СЕБЯ!!!) .... НУ, ОДНО ДЕРЬМО ТОЛЬКО МЕНЯ ЗАБОТИТ: инет дома не пашет.... чё-то там накрылось... как всегда..... ну, щас вот сижу на родном факультете..... и общаюсь с буковками..... хочется опять закончить стихами..... но, увы, ничего нет в мозгу.... когда хорошая погода..... ничего не могу придумать.... только какой-нють стрём.... типа:<br /><br /> мне нравятся зелёные бананы<br /> и белое, когда в него добавить красный...<br /> мне нравятся кокосовые ванны (ну, в смысле, с кокосовой пеной!...)<br /> и день сегодняшний, такой прекрасный... <br /><br />аривидерчи... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:1073 2005-05-20T14:34:48Z 2005-05-20T14:34:48Z ех-хе-хех....... тяжела жизнь, особенно когда всё тяжёлое так тяжело..... опять настроение говняное..... любая какашка раздражает..... только общение с товарищами ЛЕДИ ЭЗРИЕЛЬ И ЯТСАН, ну и, конечно же, ВЕСНА В МЕТРО............. спасибо за ваши комменты....<br /><br />опять ужасный тихий вечер, <br />опять потухшая луна,<br />опять оплавленные свечи<br />и угнетает тишина...<br />блестят глаза при виде света,<br />и хрипло кашляет гроза...<br />но от заката до рассвета<br />твоя печалится слеза...<br />кому сказать? - никто не слышит,<br />за шторой только ветра свист...<br />он мутно смотрит, трудно дышит - <br />перед глазами чистый лист...<br />ты объяснил - не понимают...<br />так научись не повторять!<br />ночь. тени жалобно хромают, <br />и ты не хочешь засыпать...<br />горит ещё одна страница,<br />смолишь по десять штук подряд!..<br />тебе пора остановиться<br />и пролестать тетрадь назад...<br />ты разговариваешь с буквой:<br />ответь ей честно, как всегда...<br />она всегда упрямой куклой,<br />тебе в глаза ответит "да"... <br /><br />надеюсь, завтрашнее отмечалово поднимет наше и без того радостное настроение.... кхе-кхе.. (глубокий сарказм и сказочная ирония!!!) надеюсь, там будут милые мальчики и не менее милые девочки........ аривидерчи....... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:970 2005-05-19T16:46:01Z 2005-05-19T16:46:01Z ну, вот я опять здесь... жарко и пахнет дымом .... экран обливается потом.... и просит пить... из коридора в ванну побежал ёжик, мыши дерутся за бутылку "Мельника"... расчёска снимает лифчик и просит унитаз отвернуться... никогда не любила абрикосовое варенье, особенно когда оно носит твои джинсы.... я просто оторвала ему ноги... но день не прошёл зря - я нашла двух родных братьев по папиной линии: они так похожи!!! - это две зелёные кнопки на пульте от телика.... но они такие классные... Клетки в тетради играют в "выше ножки от земли", а бамбук на окне матерится на птиц, которые засрали весь подоконник.... надо зайти в сортир - чего-нибудь поесть, а потом можно и поспать...а то что-то голова раскалывается.... Э-Э-Э-э.... стой! куда побежал?!... ты мне должен двадцатку!!!!! Стой, маленький вшивый урод - хрен ты отсюда уйдёшь, или даёшь двадцатку или у тебя больше не будет мочеиспускательного канала!!! Всё, дорогой, его у тебя уже нет!!!... но ты и так не плохо выглядешь!!! да что ж так башка болит..... к дождю , наверное...... ой, не к добру это всё..... Не надо было нюхать эту гадость, пить эту мерзость и курить эту .... Не.... покурить, кстати, надо было.... аривидерчи................................................ urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:628 2005-05-18T13:17:47Z 2005-05-18T13:17:47Z ............ что-то мне нехорошо.......... вроде не болит ничего, ноги на месте...... правда одна синяя после вчерашнего падения на тренировке........ а в чём тогда дело?... непонятно... почему мне так нехорошо??.... не надо было с сестрой разговаривать - она всегда настроение засирает.... да, в принципе, дело-то не в этом.... не знаю... да в чём же дело, твою налево????????????? дерьмово как-то, глядя на людей.... некоторых.... вокруг... тошнит от всего..... ох, как хочется свалить...... или чтобы они свалили..... хотя.. лучше уже не будет.<br /><br /> тянутся сутки верёвкой по шее,<br /> а я каждый вечер на вечер старее...<br /> и то, что не снилось, уже и не хочется,<br /> а сутки всё также бесшумно волочатся...<br /> проходишь ступеньки в грязную клетку<br /> и серые птицы на сломанной ветке...<br /> здесь стрёмные люди решают, кто круче...<br /> мне нравятся майские страшные тучи...<br /> почему-то такие мысли у меня вызвала дорога в метро, а потом маршрутке... с чего бы это?... Хотя, на самом деле дорога от Щёлкова до факультета не может вызвать других мыслей тем более в такую погоду и в такое время...<br /> некоторым хочется позвонить.... но не уверена, хочется ли им этого же.... а когда-то были хорошие отношения, прекрасное общение... куда это всё девается.... уже почти лето, а как-то нехорошо.... с чего бы это, А?... urn:lj:livejournal.com:atom1:cinoptik:386 2005-05-15T19:36:45Z 2005-05-15T19:36:45Z ........вчера пыталась написать.... не получилось.... глючил комп.... потом оказалось, что это всё-таки я глючу... так долго сидела - и всё в одно место - не отправилось..... жаль..... сегодня дорогая VESNA_V_METRO помогла мне разобраться с этой адской машиной... низкий ей поклон за это... <br /> день - говно.... вышла из дома на 15 минут - за сигаретами..... всё бегом.... не люблю.... а что делать - рефы надо писать... в маршрутке сел аккамулятор в плейере.... ненавижу!!! самое ужасное..... весь день настроение галимое - погодка подкачала.... не люблю такую..... даже красные очки не помогают... хотя.... когда настроение плохое - это даж лучше..... Скажите - "тупость"?!... ничего подобного... ведь когда оно хорошее - любая хрень может его испортить и день насмарку... а когда оно и так не очень - его уже ни чем не исправишь, но и хуже не куда.... по-моему так.... а как испортить настроение?.... это просто .... масса способов: поговорить 10 минут с сестрой, посетить лекцию, порезать руку, посмотреть в окно, понять, что дал кому-нибудь послушать "SMS" и дома его нет.... много вариантов.... можно просто посмотреть на стадо пауков и сразу жизнь-говно... например, так:<br /><br /> ************* *************** *************************<br /> * * * * *********** *** * ***** *************** * * * ** * * *********<br /> ********* * * * ******************** * * ***************** * * * * * ** * ********************* ********** ******** ******** ********** ****** *** ***<br /> * * ******** * * * ***** * *<br /> * * * *************** <br /><br /> а когда настроение не очень.... всегда приходят дурацкие мысли.... не знаю... у меня они, почему-то часто приходят.... привычно уже и нормально... ничего... значит так надо... опять что-то пришло в голову, правда, ещё с утра.... ну, ничего, для меня это ещё свежие мысли...... :<br /><br /> пыльное, чёрное, ржавое, КРАСНОЕ...<br /> мы растекаемся лужами грязными...<br /> тонкие, тонкие, жалкие души...<br /> вас так легко приручить и разрушить...<br /> стервы, наркотики, чёрное пьянство...<br /> сухая политика непостоянства...<br /> стеклянные слёзы устали просить...<br /> потухло. пропало. и незачем жить...<br /> смотрите под ноги и в разные стороны...<br /> зелёными пятнами катятся головы...<br /> ты помнить, ты знаешь, последняя чёрточка...<br /> и каждую ночь у распахнутой форточки...<br /> зелёные, чёрные, КРАСНЫЕ, РЫЖИЕ...<br /> по мягкому сердцу железными лыжами...<br /> и общее солнце не светит тебе...<br /> ты молча и страшно живёшь в темноте...<br /><br /> ......наверное, где-то так..... такие мысли, а что поделать, если они такие... не часто хочется их произносить вслух... а ведь они мои, а не чьи-то.... мои... пусть такие.... мне и так неплохо... под "ромашки" и "апрельскую" мне всё нравится... даже шампанское с его бешеными пузырьками... всё нравится, даже они... не часто хочется о чём-нибудь говорить, а ещё реже с кем-нибудь.... не всегда и не со всеми.... очень их мало.... практически никто.... а так всё нормально.... я бы даже сказала... замечательно... счастья мне и всем ... хотя на фига оно мне?....